母親が眩しい理由
いつも、自信に溢れてキラキラしている。
うちの子は最高って、体全体心全体で言っている。
そんなに自信があることがうらやまし
い。
それとも、子供がうらやましい?
自分の母親の許せる所を許し、許せないところはそのまま次の機会に。そうしたらまた母親が強気になってきて気持ち悪い。
あんたのしたことそのものを許した訳じゃないし、俺は俺の未来のためにやってるだけ。苦しい自分を何とかしてやろうと思ってるだけ。勘違いするなよ、あんたらが正しいって認めたんじゃない。
ここ最近の心境の変化が劇的で、気持ち悪さが増してて、翻弄される。
以前は完全に無理だったのに、じわじわと興味を持ち始めているらしい。なんで。
でもほんとは考えたくない。もの作りに集中したい。怖い。自分の考えが何かに呑み込まれていくようで気持ち悪い。嫌だよ、そっちは。行けない。
もうごちゃごちゃ考えさせないで。なんで鵺は鵺でいさせてくれないの。幸せだったのに、どうして奪おうとするんだ。
（それは鵺もだけど…）
発達障害について、説明した。
鵺もそうだとは言えなかった。
その代わり、理解が深まりそうな事をそっと埋め込んだ。
手帳さえあれば、打ち明け話も出来たかもしれない。
でも手帳を貰えるほど重度でもないと思う。
ねえ、いつまで隠すの?
苦しいのに関係ない人のつもりで笑って。
誰になっても、その先に安心なんてなくて。罪悪感と、いつ暴かれるかってビクビクしてる。
この面倒な世界から出るんじゃなかったのか。
結局向き合うことから逃げて、檻に戻って、手枷はめて。でも心から納得出来てなくてウジウジ。お前は何がしたいの。
お話。楽しかった。
先輩とお話した。久しぶりに会えたから何だか嬉しかった。
必死こいて掃除しといてよかった…ほんとに。お陰で気兼ねなく話せたよ(о´∀`о)ノ
手伝ってくれたパートナーにも感謝。
プレゼント、喜んでもらえてよかったな。こちらは貰ってないけど、それでもあげてみて反応を見たり話したりすんのが楽しい。
Σは‼(゜ロ゜ノ)ノ
貢ぐくんなのか俺は…（表現古い）
趣味が合う人が向こうから来てくれる今の状況って、ほんと有難いなぁと実感。俺が保守的なだけかもしれないが。
俺の本質を知って、それでも側に居てくれる人はこのうち何人いるだろうか。
そう思うと言い出せない事がいくつもある。習慣化しすぎて、出すのがなかなか難しくなってしまった。
背を向けられることもあるかもしれない。それでも、全部出せば楽になれるんだろうか?
そう思って、練習のつもりで先輩に少し吐き出してみた。いじめのこと、今のこと。不思議とあまり躊躇なく言えた。
心配させてしまったようだけど、優しい言葉は素直に嬉しかった。引っ掛かるところもないではないけど、自分がささくれだっている可能性もある。反発したい気持ちはとりあえずおいておいた。
セクシャリティの事も話したいけど、今はまだ心が折れがち。「まだいいや｣「自分でもよく分からないし｣「いうの怖いし｣「離れていかれるんじゃないか?｣「広められてしまったら?｣って踏み出せない。これは他の人たちにもそう。
あー、どうしたらいいんだろ…
ともかく、比較的話しやすいものから、話してもいいと思った人には話せばいいと言うことはわかった。勿論気分を害すのが目的じゃないから、ほんとの事を話ながらも、重くなりすぎないようには気をつける。←この気遣いも、正しいのかどうなのか、今は判断出来ない
色々と有意義な１日でしたっと。
必要かどうかなだけ。すべきことは特にない
もし「世間的に～しなきゃ｣がないとしたら?
「～したい｣で、それだけで心配なく生きられるとしたら?
俺は、私は何がしたい?
今はそれが分からない。
いや、もしかしたらそう思いたくて思ってるだけで、ほんとは抵抗してるそちらなのかもしれない。
抵抗してると辛い。
かといって、抵抗せずに流されかけたところでそちらも辛い。（耐えきれなくなって自傷行為にはしる）
あ、どちらも辛いのか。今書いてて思った。
ではこちらではない?うーん…でも皆絶賛してるみたいなんだよなぁ。だから、「何がいいのか?何が悪いのか?｣が気になっている。したいからというよりは好奇心とか探求心といったもの。決心や覚悟などはない。
あとは将来の心配。皆やっているからってのもあるかもね。
恨んだって悲しんだって、なにも変わらないことはわかった。楽しくないってことも。たからそれはやめる。ましてや復讐など。
時々意識に浮き上がってくるのは仕方ない。意志が弱いという事ではない。それがこれまでの日常だったから。潜在意識に、善悪の区別はないそうだから。だから日常を繰り返して安心を得ようとしているだけ。
だから本当はどれがいい?って毎日考えてる。今はまだはっきりとした答えが出せていない。
おお、やった。うまくいきそう。
一緒に遊びたかったんだー
ゆっくりお話しするの楽しみだなあ。
おもてなし出来るだろうか。いやがんばる(Ｏﾟ皿ﾟＯ)
掃除しとかなきゃ、渡すもの忘れないようにしなきゃ。
飲み物は?お菓子は?ご飯は?
うーん、買っておいた方がいいかな…
タイミングと対応が最悪…(。´Д⊂)
そうか…あーあ。
何でいつもこうなっちゃうんだろ。
悪気はないのに、どうして。
その度に震えて、固まって。そこから逃げる癖、何とかしないといけない。
…と、頭ではわかっているんだけど。
ああ、もう。イライラする。なんでこんなに弱いのか。わざとじゃないって、伝えないからややこしくなる。そろそろ分かれよ。
衝突するのが怖くて、それで避けてしまう。
もう嫌なのに、何で止めれないの?
自信がない→びくびく低姿勢→また自信なくす、の繰り返しではないのか。ケプリさんが言っていたあれ。
いつも甘えてしまって、その分迷惑かけちゃっているんだろうな…いつもありがとう、すみません。
