何だか複雑だ。 だけど、いてくれた方がいいんだ、きっと。 苦手な人が被った。 少しほっとしてる。 そうだよねって。 猛烈に目がいたい。 でも目に異常はなかったらしい。 ドライアイだからだろうか。 まだ他の人は怖い。やはりそう思っている。

無駄に長文。しかも乱文⏬ 頭がぐちゃぐちゃだ… なんとか整理してみる。 自分が嫌いだ。 なぜ嫌いなのか? それは、情けないからだ。 何が情けない? 人の話をしっかり聴けないし、話すのが上手くないからだ。だから、って。遠慮したり逃げてばかりでちっとも強…

基本的に七尾は嘘つきだ。嘘ついてない状態の七尾じゃ、きっとこの世界じゃ生きていけないだろう。性別が確定してると嘘をつき、生きたい、望んでいると。他にも色々と。ぼかす事も嘘だというなら、多分それも。それで、罪悪感もだいぶ薄れてしまった。 つい…

反省。これからがあるなら気を付ける。 ないなら? 何とかなるさ。ほんとはカラ元気だけど。 うん。 切り替えていかなくちゃ。 そうじゃなきゃ、ちょっともたない。休みの日に、ぱっと楽しいことしよう。 それでまた、その日までがんばろう。

すみません、今日は落ち込んでます…暗いの見たくない人は、戻ってください。 うまくいってるなんて、やっぱり幻だったみたいだ。 やっぱり無理なんじゃないかな… もう、やめた方が人のためなのかもしれない。コミュニケーションまともに取れない。 気づけな…

発達障害なんだった。 友達…出来にくいんだった… 社会性、コミュニケーション、あとなんだっけ、想像力。の三つ組の障害。 もしかして、変な奴だと思われた? …変な奴だけど。 もしかして、空気読めなかった? …読めないけど。 もしかして、嫌われた? …分から…

疲れてたし。フラフラだったし。 仕方ないよ。 だから今回だけにしよ? 毒垂れ流してごめんなさい。 弱音はいてごめんなさい。

障害者だからって、なすりつけてもいいの?そんな風に思ってるなら、もうやさしくなんかしない。 失望した。もうすり寄ってくるんじゃねぇぞ。 こっちは怒ってる。謝罪すらないのかって。

落ち込む。 なんでこんなに上手くいかないのか。 コンサータ飲んでもそこは無理みたい。 あーあ…人の気持ちが分からない。 にも拘らず?だからこそ? 影響されすぎなの何とかしたいね。 どっちにしても同じ、って結果なら、結局想像しても無意味かな。

なにもかも。メイクも、ご飯も、仕事も、絵も、起きるのも。なんかもうだるい。 なんでかな。

障害だからか回避できないのか、そういう性格なのか、厄介事に巻き込まれやすい。 もう嫌だやらない。 そんなに言うなら君がやればいい。 なんであれで怒るのか分からない。

あぁ…気づいたのにバカ。 トリミング位覚えとけバカ。 せっかく教わったのに…あぁ…バカ。バカか…情けない。

もう、こうやって、死ぬまで色々と語り合っていたいと思うよ。 聡明で大胆な所とか大好き。まじ大好き。でも思いを伝えても無駄。 99%実らない恋だねこれは。 もうね。実らなくてもいいかななんて。すこーし辛いけどね… はじめて結婚について考えたのとか、…

なんか自分、後回しにされてない? 誰かにとっても特別じゃないみたい。皆忙しい。 それは心得てるつもりだけど。少し、寂しい

あのこが連絡くれたこと、 進めないこと、 先が見えないこと、 自分が弱くて情けなくてどうしようもないこと。 等々。泣きたいことばかりで泣いている。 泣きっぱなしだ。 あれ期間中で不安定なのもあるけど。心の浄化中なのかねえ

次は何で癒せばいいのやら。 3月まで、なんと遠いことか。人生の自由度はあるようで、実はない。 猫も杓子も雁首揃えて「」「」と騒ぎ立てる。 まぁ狂ってるのは知ってるよ。 だってそうだろ。こんなひと見たことがないから。気持ち悪くて窮屈だから、何かも…

消えたい気持ちがまた出てきた。どう思ったのかな。 どうなるんだろう。 どうしてこうなったんだろう。 病むのだっていい加減やめたい。 でももう、何が正解か分からないよ…どうしたいんだ。 どうありたいんだ?今、それを確立するべきなのかもしれない。 と…

夢を見た 酒に酔った父の夢 手を入れてきたり、注射器をとんでもないところに刺そうとする。 そんな夢… おえっ

今日はどうやら、ちっともテンション上がらない日だそうなのでまったりと。 仕事を家に持ち帰るのが嫌だ。 それはそれで趣味や裏の（言葉は怪しいが怪しくないι）活動に使いたいの休みは。ここが嫌だ。 障害者だからって、どんな条件でも喜んで働く訳ではな…

怖い怖い気持ち悪い。気持ち悪い気持ち悪いうげー 何でか分からない。かいかぶりすぎ。あと多分言葉間違っているよ。ほんと無理。ほんとはほんとはさ、こんなの無理だよ。何でこんなことしなきゃいけない…何で気持ち悪いうげええ 備えるから、ほんとに。もう…

口癖かもしれんけど、言われることばかり気にしてるんじゃないか。 そこにあなたの意見はないの❓ 言われなければどうでもいいの❓

また複雑なことやるはめになった… 負荷すごすぎんだぞ知らんだろばかぁぁ(´；ω；`) 日々心が悲鳴をあげている… もう無理だよ…ただでさえ忘れるのにさ。 障害者で病人にこれ以上何をやれと❓ 問題なくやれるように見えるのは、そう見えるように努力してるから…

もう怖いから行きたくないんです。 ADHDなこともあるし、病気だし。 ちゃんと決まっていないし。 熱意がもうないし。 何かもう気持ち悪いし。 どうして行かなきゃいけないんだろう。 もういいじゃないか。出来ないものは出来ない。 思いながら生きるのに疲れ…

断っていれば、一人に迷惑をかけただけですんだ。 ちゃんと断らなかったから、沢山の人に迷惑をかけた。 いいかげんスケジュール管理位、ちゃんとやれるようにならなきゃ。 というかNOと言える気持ちを持たないと。

逃げているだけなんだろうか❓ これでも、色々試してるつもりなんだよ… やっぱり、ここ以外にない❓ あのときのはチャンスでも何でもなかった❓ 分からない… だからややこしい真似はやめてほしい。

と言うわけで、ウジウジな自分から這い上がりたくて申し込みました。 発達障害自助グループの旅行‼（日帰り） ずっと行きたくて、でも予定がわかる頃には申し込めなくなってて。いつもがっかりしてたんだよねー。 あそこでなら、お手伝いとか出来ることある…

わざわざ見に来てくれてる人もいるのに。いつもこんなテンションですみません…。鵺だって鵺をどうにかしたい。 楽しいことを詰め込んだはずが、プレッシャーにしかなっていない。 ワクワクしたり、楽しかったり。そんな気持ちはどこへ行っちゃったんだろう。…

ストラテラの加減なのか、それとも最近あまり休めていなかったのが原因なのか。 めまいで座り込んでしまうことが今日で2回あった。 今日仕事なのに辛いな…何だろう。 無理しないようにゆっくりやろう。

今は出来ることさえ、そのうち出来ないことになってくのに。 ワーキングメモリーだっけ?増設したい一心だよ。 どうして鵺ばっかり。 こんな思考がいいものを生まない事位は解ってる。 だけど今は前向きに考えられないよ… 何でこうなった 何か回避できなかっ…

越えたら平気に～、なんて言ってた自分が恥ずかしい(*/□＼*) 一時的に落ち着いていただけで、まだ気が狂いそうな気分の真っ只中だった。 ほんとどうしたらいいのこの気持ち。 先生に会えばましになるかな。 ああーもう‼ 気持ち悪くてたまらん…助けて先生‼ 助…