幻獣保護区。

鵺の生態や思った事など

発達障害について

一応これでも困ってる。

なので…軽度と云われると、ちょっとへこむ。 目に見えない障害なので、本人も他人も戸惑う。 人の気持ちをくむとか苦手。(つまり人の好意と悪意も感じられない) あいまいな表現が分からない。 充分いきづらいわー‼(。>д<)

どこからが自分❓どこからが障害❓

いくらなんでも出来ない・やれないものこと全てが障害じゃないだろう。そこにはエゴや欺瞞や甘えや、色々含まれてるはずだ。 何だか、得体の知れないものと自分が融合して、それが一生取れないような感覚。 で、じゃあってことでそいつの得体を研究してるんだ…

正直なところ。

もう怖いから行きたくないんです。 ADHDなこともあるし、病気だし。 ちゃんと決まっていないし。 熱意がもうないし。 何かもう気持ち悪いし。 どうして行かなきゃいけないんだろう。 もういいじゃないか。出来ないものは出来ない。 思いながら生きるのに疲れ…

よし、楽しいことやろう。

と言うわけで、ウジウジな自分から這い上がりたくて申し込みました。 発達障害自助グループの旅行‼(日帰り) ずっと行きたくて、でも予定がわかる頃には申し込めなくなってて。いつもがっかりしてたんだよねー。 あそこでなら、お手伝いとか出来ることある…

一つ覚えたら一つ忘れてしまう…

違う所で頑張ると、自軍に帰ってきたときのやるべきことが抜け落ちる。どうやってやっていたのか思い出せなくなってしまうのが苦しい。 今更忘れたなんて明かせないし。 搭載したくてしたわけじゃないのに、自分の仕様が嫌になる。これが機械なら修理するな…

楽しそうなことはあった。

発達障害自助グループのお出かけ会がまたある‼ もう何度涙をこらえて見送ったことか… だけど今回は日程と締め切りが間に合いそう‼今行かずしてなんとする(/≧◇≦\) すこーしだけテンション上がった。どうか行けますように。 今回じゃなくていいから、友達でき…

楽しいことないかな。

わざわざ見に来てくれてる人もいるのに。いつもこんなテンションですみません…。鵺だって鵺をどうにかしたい。 楽しいことを詰め込んだはずが、プレッシャーにしかなっていない。 ワクワクしたり、楽しかったり。そんな気持ちはどこへ行っちゃったんだろう。…

めまいがする

ストラテラの加減なのか、それとも最近あまり休めていなかったのが原因なのか。 めまいで座り込んでしまうことが今日で2回あった。 今日仕事なのに辛いな…何だろう。 無理しないようにゆっくりやろう。

できることってなんだよ。

今は出来ることさえ、そのうち出来ないことになってくのに。 ワーキングメモリーだっけ?増設したい一心だよ。 どうして鵺ばっかり。 こんな思考がいいものを生まない事位は解ってる。 だけど今は前向きに考えられないよ… 何でこうなった 何か回避できなかっ…

何が起こるのだろうか

なに、スッゴいこわい。 怒られるんだろうか? 何をやるの? 怖い要素しかないよ… 終わったらカラオケにでも行くか。 ストレスになってる事確定だから。

情緒的に…以下同文

今日も疲れた。 気を使ったり、歓迎したり、謝ったりで。 でも明日は楽しいことがある‼ リフレッシュしてきます。 早起きしてフルスロットルで。体力がない鵺がどこまでもつかなw 薬だけ飲み忘れないようにしなきゃだ。

被害妄想がある。

これは統合失調症の症状だからだけど、もしかしたら発達障害も関係してるんじゃないかと思う。 発達障害を持っていたら、人の気持ちを考える事が他のひとよりも難しかったりする。 それで物事を理解するとき、こちらが持っているのは断片的な材料でしかなく…

霊視3回目。

この間、緊張していたのはこの予定があったから。前回は大丈夫だったのに何故かな? 見た夢で不思議なやつとか、遭遇したものとかを相談。 遭遇したものは生霊だった。それも憎いとかより、好きって感情で。何か悪さをするでもなく、悪いものではないからほっ…

拒絶したいもの。

自分のセクシャリティ。 自分のジェンダー。 自分の体。 狭い価値観。 騒音。 堂々巡り。 老化。 沢山忘れる。 障害。 病気。 人間関係のドロドロ。 自分の弱さ。 怒り。 なすび。

シナモンっていい匂い。

お菓子に使ったりするスパイスの一種。 スピリチュアル的には、シナモンって魂の疲れに効くらしい。鵺にはよく解らないけど。 ただ最近疲れてもいたから、ダメもとで頼ってみた。 いい匂い。なんか不思議とおちつく。 ずっと深呼吸してたいくらい←怪しい(笑)…

【ありがたいけど苦悩】診断書出来たってさ。

うぅ、これから説明しなきゃいけないのか… もう、普通のふりは出来ない。 それは普通のふりをして、失敗を責められることにもう耐えられないから。普通のふりをして耐えていたら、病気(統合失調症)になってしまったから。 病気になったということは「これ以…

あ、大丈夫かなあれ。

迷惑かかってないといいんだけどなー…(;´д`) 自分の事を知ってほしい、楽になりたい、そんな気持ちだったのも事実だけど。 浅はかだった。 周りへの影響にまで気が向かないのは、悪い癖。気を付けよう…

どちらに傾けばいいんだろう?

発達障害だが、健常者より出来ることがある。 だが健常者にしては、出来ないことが多い。 どちらなんだろう? 障害者として生きるべきなのか、健常者として生きるべきなのか。 半端に出来てるから、よくわからない。

明日ですか。

eastanchimera.hatenablog.com やっと精神科の診断が確定して、明日のMRIが終わればとりあえず自助グループ解禁。←自分でそう決めただけで、本当はこんな決まりはない これで、自信を持って(?)仲間として自助グループで発言できる! セクマイの方もやっと参…

そうだったのか、ごめんなさい。

ADHDと確定してから2日目。 知らぬ間に苦労を掛けていたようだ。 発達障害とはいえ、(他の方に比べれば)少しは相手の気持ちを考えることが出来るから、配慮すべきだったのかもしれない。 だけどね。 でもすべてに配慮できるわけでもないし、自分のキャパの…

精神科の診断が出た。何かほっとした。

心理検査、身体検査、CTの結果、鵺はADHD(注意欠陥多動障害)である事が判明した。いわゆる発達障害の一種。 LD(学習障害)の可能性もあったようだけど、診断されるまでには至らなかったとのこと。 このADHDが鵺の根底にあるために、ストレスをためてしま…

小学校の学級通信を読み返した。

病院に通院している関係で、発達障害の傾向がないか過去を振り返り中。 eastanchimera.hatenablog.com 次は学級通信。 ほんとは通信簿があれば最適なんだけど…全く保管してなかった。多分捨てた。 数学が散々やったもんなぁ…10段階で2とか3よ!?恥ずかしくて…

小中学校の卒業アルバムを開いた。

発達障害の傾向がないか過去を振り返り中。 通信簿か何かあれば見てくれるらしい。 過去に触れるということは、否応なしに鵺のトラウマにも接触する羽目になる。 勇気がいるけど、気合いで小中学校の卒業アルバムを開いてみた。 鵺をいじめていた相手の写真…

また自助グループ行きたいなぁ。

来週の受診が終わったら、この状態がなんなのか判って。 そしたら改めて自助グループに参加しよう。今度こそ堂々と参加できるかもしれない。あるいは、これで最後か。 発達障害もそうだけど、セクマイの方も限界だよー辛いよー窮屈だよー

精神科からの電話にびっくりする。

パートナーと旅行を楽しんでいたら、突然電話がなった。 出てみたら、精神科を受診している病院からだった… 電話の内容を聞いていると、鵺は勘違いしていて、ひとつ予約を取り忘れていたらしい。 検査の日を予約していなかったので、いつがいいですか?とのこ…

感覚が大事であるらしい。

パートナーが代わりにやってくれたゲーム。 外注した事を統合して唯一のものに。 絵。文章。 好奇心の行く先。 人間関係。 ありがたいんだけど、好きなんだけど、なにかが足りない。 心から楽しむ為に決定的な何かが。 すべてに欠かせないのは心身の感覚で、…

薬飲んでみた。

エピリファイのなんだっけ、ジェネリック版6mg。 もし何か副作用が出て、仕事に支障が出たりしたら…?と、ビクビクして飲んだが特に何事もない。副作用は今の所ないらしい。←まだ1日目だから 手えふるえたら絵が描けないのでは。出来れば今後もないといいな…

精神科へ。

精神科の初診予約がやっととれて、眠いけど行ってみるしかない。これを諦めたらまた一からやり直しだ。だから。 正直、治して最後まで生ききる覚悟なんかない。 だけど、何も思わぬまま死に急ぐよりはましだろう。多分。 生きてるだけで、それを楽しくするだ…

お気に入りの居場所から逃げる癖。

どうすれば治るんだろう? 「ここにいたい‼」「大好き」「気持ちを止められない(/≧◇≦\)」 そんな場所がある。理由は場所の空気、そこにいる人々、好きな柄、好きな色。まったく様々だけど。 その気持ちにいつも、ブレーキをかけてしまう。抑えられない気持ちも…

愚痴的なものo(><;)(;><)o

具体的に言ってください。 よほど勘のいい人でないと分からんと思う。 何でよりにもよっていかなきゃなんないんだろう 今から気持ち悪い 男女で判断すんなやー 個人個人でみようやー うるさい黙れよやりたくないんだよ洗脳すんのやめてまじで まだなの!?って…