精神科へ。
精神科の初診予約がやっととれて、眠いけど行ってみるしかない。これを諦めたらまた一からやり直しだ。だから。
正直、治して最後まで生ききる覚悟なんかない。
だけど、何も思わぬまま死に急ぐよりはましだろう。多分。
生きてるだけで、それを楽しくするだけで、きっと色々な事が叶うんだ。
悩みたいなら悩め。そして、鵺を解明するんだ。
そんな気持ちで行ったのに、やはり可能性がある病気の名前が挙がると緊張する。そしてやはり関係してくるのは、発達障害の疑い。心理検査とか各種検査など色々を今後やっていくとのこと。
意外と、悩みはLDにも関係してそうでびっくり。この障害の可能性はないかなと思って生きていた。うん…説明を聞いたら、確かにこれも心当たりがあるかも。
思っていたよりもコミュニケーションの問題で自分に負荷がかかっていたんだな。
まぁ、頭フリーズしたり自傷始める時点で、そんなに軽くはなかったのか。ただの口下手シャイなだけだと思ってた。
薬が出たのにもびっくり。
前回の別の病院みたいに、「ま、病気というほどではないですね｣で、カウンセリングの予約になるんかと軽く思うてた( ﾟ 3ﾟ)
なんかこっちの先生の方が親身じゃね?という印象。心理士さんは前の人のが話しやすそうだったが。
一個だけ、その気遣いは無用なんだけど…ぐらつかせないでお願いだから。
明日、冊子にゆっくり目を通そう。
薬も明日から飲む。副作用少ないといいなぁ…こればかりは飲まなきゃ分からない。
またやってしまった。
もらっちゃダメだったんだよ…酒に弱いってことをもっと自覚すべき。
3回目は断ろう…
はぁ。大事な場面だっていうのに。
今度はこうならない。決めた。
にしても、皆大丈夫そうだったのに。なんで鵺だけ?
ともあれ。27日は会いに行くぞ‼
「よし、行く‼｣って、なんか覚悟が決まったから。また先生達に会いに行こう。今回はお話ししたいだけ。
お金が必要かはあちらが決めるよね。万が一の持ち合わせだけは忘れずに。
あとちょっとだ。待ち遠しい。
その先の心配な事も、どうか切り抜けられますように。
お気に入りの居場所から逃げる癖。
どうすれば治るんだろう?
「ここにいたい‼｣「大好き💕｣「気持ちを止められない(/≧◇≦＼)｣
そんな場所がある。理由は場所の空気、そこにいる人々、好きな柄、好きな色。まったく様々だけど。
その気持ちにいつも、ブレーキをかけてしまう。抑えられない気持ちも、気がついたら無理くり抑えつけてる。やんわりと、「でもこれもほっとけないよね。そうでしょ?｣「ワガママすぎる。やり過ぎて嫌われちゃうよ｣「無理だよ｣「ハイハイこれが終わったらね｣「今は時期がよくないよ｣とか言い訳して。
｢今の日常が気に入らない‼｣｢いつかに引き伸ばすのはやめよう、今すぐ好きに生きよう‼｣そう思っても。日常をキープする機能にしろ、生殖器にしろ、本能は現時点ではここに鵺を引き留める敵対勢力だ。
他の人もこんな葛藤を抱えているものなのかな?周りの皆はそこまでいがみあっている様には見えないから不思議で、うらやましい。
母親が眩しい理由
いつも、自信に溢れてキラキラしている。
うちの子は最高って、体全体心全体で言っている。
そんなに自信があることがうらやまし
い。
それとも、子供がうらやましい?
自分の母親の許せる所を許し、許せないところはそのまま次の機会に。そうしたらまた母親が強気になってきて気持ち悪い。
あんたのしたことそのものを許した訳じゃないし、俺は俺の未来のためにやってるだけ。苦しい自分を何とかしてやろうと思ってるだけ。勘違いするなよ、あんたらが正しいって認めたんじゃない。
ここ最近の心境の変化が劇的で、気持ち悪さが増してて、翻弄される。
以前は完全に無理だったのに、じわじわと興味を持ち始めているらしい。なんで。
でもほんとは考えたくない。もの作りに集中したい。怖い。自分の考えが何かに呑み込まれていくようで気持ち悪い。嫌だよ、そっちは。行けない。
もうごちゃごちゃ考えさせないで。なんで鵺は鵺でいさせてくれないの。幸せだったのに、どうして奪おうとするんだ。
