三重で買った素材（フローライト）が余っているのでブレスレットを作ってみたら、これがまた楽しくて。 自分のは足りているので（持ちすぎだ(;´д｀)）、友人の分まで作ろうと画策中。 友人の分は、友人の好みに寄せている。 普段七尾が絶対に選ばない色で作…

今日からなので、どんな感じなのかなー… ささいな事も重大な事もいっぱい忘れるんだけど、それが少しでもましになるといいな。 眠くならないので、この薬ありがたい。 副作用でないといいんだけど。

そのために気持ち悪いことも苦しいことも我慢して生きているのに。 何で、どうでもいいと思ってるやつほど才能があって。何で七尾にはそれがない。 山ほど苦しくて、辛い思いしてるのはそのためでしょ❓ 違うの❓ 違うならこれは何なの… 見もせずに言った。否…

ねこが悪魔だったら契約してもいい

近くで教室が開かれているらしい。 都合さえあえば行ける距離。 守護霊さんに言われたから、だけじゃなくて、何か運動をしたいとも思っていたし。 ずぼらヨガの本を買ってみたものの、やるに至っていないし(笑) そんな時、職場にポンと置いてあったチラシに…

ほんとずさんなスケジュール管理にも関わらず、沢山の偶然と閃きと人々の気遣いで、何とかそれぞれの用事に遅れずにすんだ。 本当にありがとう。

パナップのマックフルーリー美味しそうだなぁ。食べてみたい…マックフルーリー好き。 中毒みたいに食べ続けるのも発達障害だからか。 よく、同じものを延々と食べたくなる。 ソフトクリームも好き。 コンビニやスーパーに売ってるやつじゃなくて機械で絞り出…

これもADHDの症状と呼べるもの。 今日もシドの曲を聞いていて、弁当を買うのを忘れた。 昨日は昨日でサイコパスを見るのに夢中で、薬を飲み忘れた… 仕事は仕事で、イレギュラーを恐れて動けなかった。 嫌になる。 夢中になったり、集中してはいけないのかと…

はっきり言って下手だ。 もし工夫で何とかなるものなら、工夫の方法を知りたい。 メモ書きしていても、持っていなければ忘れて次の予定を同じ時間に入れてしまったり。 ダブルブッキングなんてしょっちゅう。 まぁ変更が効くなら、今は大丈夫だと思うしかな…

はっきり言って下手だ。 もし工夫で何とかなるものなら、工夫の方法を知りたい。 メモ書きしていても、持っていなければ忘れて次の予定を同じ時間に入れてしまったり。 ダブルブッキングなんてしょっちゅう。 まぁ変更が効くなら、今は大丈夫だと思うしかな…

七尾（ななお）。 いい加減退治されるのは嫌になった。だから発信する側を目指す。 もやもやした存在ではなくなった。だからもはや鵺じゃない。 という理由。

飽きた訳じゃないけど、気分転換に。 やっぱり好きな妖怪っぽい感じになりそうだけど。

夢を見た。 ｢見た夢を描きます｣という絵師がいたので、ためしに描いてもらった。 山が二つそびえていて、その間にホテルがある。なぜかそのホテルは燃えている。 （他にも描いてあったが忘れてしまった） なかなかの出来だった。

夢を見た。 仕事帰り、ふと顔を上げると頭上遥か高くを走る豪華な車が目についた。 車に乗ってきらびやかな服を着ているのは、うちの親だ。 彼らは鵺に気付き、声をかける。 「鵺ちゃーん、最後だから乗ってみたー｣ 何が最後⁉ 少しして、鵺も同じ車に乗った…

また複雑なことやるはめになった… 負荷すごすぎんだぞ知らんだろばかぁぁ(´；ω；`) 日々心が悲鳴をあげている… もう無理だよ…ただでさえ忘れるのにさ。 障害者で病人にこれ以上何をやれと❓ 問題なくやれるように見えるのは、そう見えるように努力してるから…

亜人とか描くのは好きなんだけどヘタ。

なので…軽度と云われると、ちょっとへこむ。 目に見えない障害なので、本人も他人も戸惑う。 人の気持ちをくむとか苦手。（つまり人の好意と悪意も感じられない） あいまいな表現が分からない。 充分いきづらいわー‼(。>д<)

いくらなんでも出来ない･やれないものこと全てが障害じゃないだろう。そこにはエゴや欺瞞や甘えや、色々含まれてるはずだ。 何だか、得体の知れないものと自分が融合して、それが一生取れないような感覚。 で、じゃあってことでそいつの得体を研究してるんだ…

どうして答えられないの❓ どうしてちゃんとしたタイミングで言えないの❓ どうして出来ないの… こうなることわかってたらやればよかったじゃん。 どうして逃げるの❓ どうして頑張れないの❓ どうして、どうして、どうして。 もうこんな自分嫌だ。他の人がいい…

もう怖いから行きたくないんです。 ADHDなこともあるし、病気だし。 ちゃんと決まっていないし。 熱意がもうないし。 何かもう気持ち悪いし。 どうして行かなきゃいけないんだろう。 もういいじゃないか。出来ないものは出来ない。 思いながら生きるのに疲れ…

スタイルがいい人を描くのは楽しい。 特に女性は凹凸はっきりしてるから何か面白い。

久しぶりに人間❓亜人❓のねーさんを描いてみた。 なぜだか心が癒された。 もうちょっと手を加えてupするー あ、ちなみに竜+人間てな感じです。 明日早いから今日はここまで。

断っていれば、一人に迷惑をかけただけですんだ。 ちゃんと断らなかったから、沢山の人に迷惑をかけた。 いいかげんスケジュール管理位、ちゃんとやれるようにならなきゃ。 というかNOと言える気持ちを持たないと。

ここから消えてなくなりたい。 なんでうまくいかないのか。 そんな事言っても始まらない訳だが。 今はただ悲しい。 昨日のあれがどうしてここまで自分に影響を与えたのか、いまいち分からないのに。 なぜこんなに涙が出るんだろう。

逃げているだけなんだろうか❓ これでも、色々試してるつもりなんだよ… やっぱり、ここ以外にない❓ あのときのはチャンスでも何でもなかった❓ 分からない… だからややこしい真似はやめてほしい。

出版したいなぁ… 画力ないし、お金ないし。 他に足りないこともあるけどさ。 諦められないんだよね。何故だろう。 諦めたつもりが、もう一回だけって。 そうじゃなきゃあんなことで泣き出したりしないだろう。

と言うわけで、ウジウジな自分から這い上がりたくて申し込みました。 発達障害自助グループの旅行‼（日帰り） ずっと行きたくて、でも予定がわかる頃には申し込めなくなってて。いつもがっかりしてたんだよねー。 あそこでなら、お手伝いとか出来ることある…

違う所で頑張ると、自軍に帰ってきたときのやるべきことが抜け落ちる。どうやってやっていたのか思い出せなくなってしまうのが苦しい。 今更忘れたなんて明かせないし。 搭載したくてしたわけじゃないのに、自分の仕様が嫌になる。これが機械なら修理するな…

発達障害自助グループのお出かけ会がまたある‼ もう何度涙をこらえて見送ったことか… だけど今回は日程と締め切りが間に合いそう‼今行かずしてなんとする(/≧◇≦＼) すこーしだけテンション上がった。どうか行けますように。 今回じゃなくていいから、友達でき…

わざわざ見に来てくれてる人もいるのに。いつもこんなテンションですみません…。鵺だって鵺をどうにかしたい。 楽しいことを詰め込んだはずが、プレッシャーにしかなっていない。 ワクワクしたり、楽しかったり。そんな気持ちはどこへ行っちゃったんだろう。…