そして、抵抗してた。今と全く同じ事に対して、嫌だ無理だ気持ち悪いって言ってた。今との違いは、今は鋭さがなくなってしまった気がする。鋭さがなくなってしまったのはどうして?それは…創作が出来ていないから?準備もないまま飛び込んでいくのが怖くなった…

自助グループの話。いや迷った。この場所来たことないんだもん。40分前に駅についたけどなじみなさすぎてうろうろ。やっとついた。 初めてのところっていつもそうだけど、超入りにくいww 場所は教会。 しかもこの雰囲気、何だか… 超入りにくいww(それ2回目 …

ここぞとばかりに…。今答えられるのはこれくらい。本音だよこれも。 これで引き下がってほしい。平静でいられるうちに。 なのに。 その返答、珍しい。だからこそ突き刺さるんだよね心に。予想できることに対しはりつめているということは、逆に予想外の行動…

夢を見た。 いじめに関与していた人がいる。 名前もしっかりと覚えている。何かのきっかけで鵺と再会する。 家に招待している。(しかしそこは職場なのだが…) こっちは何とか普通に接している。 いつも一緒に遊びに行くが、鵺の事を話そうとして、しかしいつ…

どんな話だったんだろう。嫌な話じゃなければいいな。 あぁそうだよ、だから病院行こうと思ってんだよ。 まだ何言うか決めてないけどさ。 落ち着かなくなるのは、感動とかじゃないと思う。何となくだけど。だから来ないでお願いだから。強制しないで非難しな…

本当は昨日届いたはずなのに、GWだからか運転手のにーさんに持って帰られた…まぁいいんだけど。えぇと。渡すの気が進まない。正確には会うの気が進まない。しかししばらく会ってないしな…互いの関係のために…うぁー気が進まない。まぁ渡さないとしてもプレゼ…

血を繋げるなら、鵺をおいて他にない。他の者の条件が整っていないから。そして、将来どうなるのかわからない。不安だから、将来に備えたいというのがあるのだろう。どんなものなのか、何が辛く何が楽しいのか知りたいのもある。だがうむのは俺ではない。育…

普段自分に禁止していることを許し、小さなことからやってみる…だそうです。自分の欲求(怪しい意味ではないですよ…多分)を開放するという。 普段禁止してることってなんだろう?例えば…・欲しいけど我慢している、ちょっと高いものに手を出してみる・時間がな…

沢山悩んで苦しんで死にたくなって。もう一人そんな人がいるとは思わなかった。 別に一緒にいること以外の望みはなかったわけで、他は悩む必要なんてないんじゃないか?とふと思った。 すぐに拒絶するつもりだったのだから、望んでなくて当然だ。今はおまけだ…

タイトルにて警告はした。 では特にひっかからなかった方のみどうぞ。 子供は可愛いものだというのが、鵺にはよく分からない。 動物が好きなら子供好き。というのもよく分からない。だってそれとこれは別でしょう?それを愛情が持てるかどうか(＝サイコパス等…

要らないと思われたろうね。だってメリットがない。 カムだって、一番手がいたら黙るしかない。そして気遣いにシフトできない自分が憎い。もういいかい? もういいよって言ってほしい。君はもう十分頑張ったよって。誰か助けてくれないかな。そうじゃなきゃ治…

楽しむ余裕さえないのはもうたくさん。 怯えるのも傷つけられるのもいや。ただただ利用されるのも楽しくない。 希望を、生きるからにはただものではない希望を。騒音。雑音。音波。何もかもがうるさい。消えてしまえ。普通じゃない生き方なのだから、普通よ…

あ、セクシャリティかな多分。そんな話です。一部トラウマの話も含む。 パートナーとの写真を見てて、もし3人になったら?と考えた。あとで後悔しないように、時々は考える。本当は考えたくないけれど、仕方ない。 少なくとも、いつか終わる日常への絶望感は…

せっかく時間を掛けて覚えてきたのに、忘れてしまう。 重要なことも楽しかったことも曖昧になって、行程とか所要時間とか思い出せない。過去に固執するのにね。どうして無くしてしまうのか。でもあった事自体を忘れてしまう訳ではない。はず。 色々変わって…

一人で判断するの下手だし、 変化恐いし、 好きなこと以外の集中力はザルだし。仕事…というか人生に向いてない気がしてる。 「発達障害のグレーだけど仕事出来てる人、うまく溶け込めてる人」なんかじゃない。 優しい周囲の我慢と、こちらの精神をばりばり削…

しんどいのにまたやってしまう。 強さが足りない。逃げすぎだから強くなれないのだと思うけど、もしかしたら逆とか。 足りないのは耐久強度なのでは? 耐えすぎて、もうボロボロなのでは? それがどこかで解ってるから、耐えれないの解ってるから逃げるのか?と…

人が何か話してて、自分は遠くにいて。それが昔から恐い。 そんなことしてるからだよ。無理もないね。穏やかにしてればいいのに馬鹿。 バレたら消えよ。未練なんかもうないし。 何もかも気持ちわるい

ううやだ…気持ち悪いよー…どう切り抜けていけばいいんだろう。正直逃げたい。恐い。またかき乱されるのは嫌だ。恐いものと対峙するのはむろん恐い。けれど怯えるだけじゃなく、今度こそもう一歩前に進みたいと思う。今は練習期間。ちゃんと自分を出せるよう…

そうだよね。 ずっとこのままではいられないから、みんな対策をするんだよね。それが子供であったり、貯金であったりするんだ。 なにもわかってなかったのだろうか。でもそれだけじゃないよ、ちゃんと解っていたこともあるよ。夢をみる事も自分には必要だっ…

ペンデュラムが売っていて、それが素敵だったので惹かれた。 あれネックレスにしてほしいな。ペンデュラム使ったことないから分からない。←惹かれたんじゃないのかね 天使と悪魔とか、相反するけど似ているものが好き。ブラマトをもっと一代ジャンルにしてほ…

気持ち悪いと思ってしまうようになった。生殖キモチワルイヨーてことは性別がない? それとも認めたくない? 性嫌悪? 分からん。子供が必要。 子供が気持ち悪い。 せめぎあってる感じがする。きしむ音が煩い。 ほしい?いいえ。欲と愛は別? はい。夢も子供関係?…

当て付けみたいに感じてイライラしただけ。 まだまだぐらつくらしいね。かわいそがられたいわけじゃないんだけどなぁ。強くなりたい。 衝撃を衝撃で返す鵺。意外なのかそうなのか。 鵺の何をしってんだ。いい加減にしてくれよ。あぁ幸せでよかったな。だけど…

何だか、他者の意見に揺らぐことが少なくなってきた…?全く揺らがない訳じゃないけれど。それは自信が出てきたから…? 普通じゃなくてもいいじゃないか。逆に普通に憧れていてもいい。…多分。 何を幸せだと思うかだよね。 子供とか、絵とか、音楽とか、人との…

そうだねー 子供持てば、自分がどのセクシャリティか解るよね。 少なくとも絞られてはくるよね…でもそれができねーんだよ!! 拒否感がとんでもねーんだよおおお!!( ；∀；) そのたびに味わう罪悪感、自己嫌悪。汚い感情の数々。第一、そのためだけに人一人、い…

久しぶりにメールが来た。 ペットの悩み。めったに実家には帰らない。 帰る理由が薄すぎる。 今は憎んでいる訳じゃない。でもいつか手にかけるんじゃないかとまで思った。精神的搾取。今でも罪悪感を感じさせられる事がある。愛着は多分あると思う。少なくと…

気を使うべき相手は選ぶ。その人とその他大勢は分けて考える。 やっぱり好きになれない。出来ればいらないんだけど言えない。 ごめん、気持ち悪いし怖いしどうにも無理。壁を超える気がそもそもない。相手のために、他の人が出すのは勇気だが…俺が差し出すの…

「嘘をついて生きてる!」と自分を責める反面、嘘がなければ社会的に死ぬ気がしてる。もし言われるなら変態、か頭おかしい、とかでしょうかね。やだなぁ。嘘はつきたくない…ないけど。こんなこと…一つならともかく、全て言ったら引かれるのでは。 その項目の…

すみません、全然知りませんでした… 募金、可能な限り寄付いたします!!お金ならある!!少しなら出せる!!…別に権力者でも資産家でもないですけどね。出来ることはしたい。 大黒摩季さんが言ってた言葉に、心動いた。細部違ってたらすみません。 「ゼロからやり…

人からのお誘いやこちらから誘うの、メンタルがどん底で自重していた。 まだちょっと不安はあるけど行ってみようかな。いけるかな? 特定の人と会うのがちょっと面倒になってきているのは…何? 4月の自助グループ発の旅行、もんのすごく行きたいけど無理そうだ…

気のせいだと思いたいし、特性かもしれないけどね。一生こんな気持ちを抱えて生きるのだろうか。こんな気持ちを持ってても幸せになれるのだろうか?