【やみ記事注意】七尾にとって重要な事を思い出した。

どうしてこんなに重要な事を忘れていたのか。

多分、自分にとって都合が悪い事だったからだろう。

忘れていれば、七尾はいつまでも被害者でいられたから、かもしれない。

…ここに書くことに、意味があるのかはわからない。

でも、少なくとも何か記録に残しておくことに意味はあると思っている。残しておけば、もう二度と忘れてしまうこともないだろうから。

本当に、いつも以上に個人的な内容なのですが、見たい人だけ見てください。

特に、いじめを受けたことがある方、今も受けている方、それにより苦しんでいる方。見ない方がいいかもしれません。影響を受けてしまう可能性があります。

ここにいるのは、それでもいいという方だけですね。

では、話します。

今、すごくマイペースに、自己受容にむけて取り組んでいる。

トラウマになっていることのテーマを２０数個挙げ、それ一つ一つについて思うことをひたすらパソコンに打ち込む、というもの。

正直、向き合うと何が出てくるのかわからない。見たくなかった自分、隠したもの。それらを掘り起こす作業をしている。

こんな内容のため、あまり楽しいとは思えない。しかも、やっているうちに項目が増えた。

やりたくなくてやらない日の方が多いが、ぼちぼちやっていくことにしている。

昨日、映画版　聲の形のアニメを見た。

※ネタばれあり

以前から気になってはいたが、何となく忘れていたり、見るのを先延ばしにしていた。

見てみると、いじめの描写があり、いろいろな感情が掘り起こされた。

うえのの、よしおかさんに対する態度言動にひどくいらいらしたし、いじめられても笑ってるよしおかさんには「辛いのに、笑わなくても」と思ったし、いしだには「やりすぎ、あきらかにからかいじゃなくいじめ」「でも、いじめられる事で人と関わっていけなくなるのはかわいそう」と思った。過去によしおかさんをいじめていて、それがばれてしまったときも、ざまあみろじゃなく、かわいそうだなという思いだった。

当時、自分の体験について思いをめぐらす。

加害者は今ものうのうと生きていると思う。七尾にしたことを笑い話にさえ、しているかもしれない。反省なんかしてないだろうな、くそが。

昨日はそんなことを思っていた。この時は今の心境になるなんて思っていなかった。

重要な事を思い出したのは、今朝。

掃除をしながら、ふと思い出した。

思い出したことは２つ。

１つは、いじめを苦に自殺未遂をしたときに母親から「七ちゃんがいなくなったら、にゃんこ達(当時飼っていた)が悲しむで」と言われたこと。

もう１つは。自分は、いじめの加害者でもあったこと。

未遂時に、母親から気にかけてもらってはいたらしい。父親には心無い事をいわれたが。

翌日、一人で留守番だったのに、一人にはせずに外出に同行することになったり。

今も両親にされたことの憎さはあるものの、少し心がゆるんだ。両親は、すくなくとも母親は無関心なわけじゃなかったんだ。母親自身が「悲しい」と思ったかはまだ思い出せない。

手紙に、事実と違うこと書いたかもしれない、という恐れ。

加害者だったこと。

小学校低学年だった。年下の子をたたいている。その子は泣いている。

それでもやめない七尾。笑いながらたたいていた。

…自分はずっと、忘れていた。

こんな重要な事を。被害者は確かに存在するのに、なぜ？

夢で、「罰を受けろ」って言われて逃げ続ける夢を思い出す。

もしかして、これを受け入れろっていう暗示だったのかもしれないと。

最低な事をした。

償おうにも、その子の顔もあいまいにしか覚えていない。名前も思い出せない。

いじめられてたという過去を持つ友人に、顔向けできない。

七尾も加害者だったと知ったら、その子はなんと言うだろう。

これまで、自分はいじめられた人間で、いじめという分野のなかでは何の罪もないと思っていた。まったく、なんて都合よく自分をだましてきたんだろう。

とにかく、思い出した以上は、もう忘れていた頃には戻れない。

いじめられたことも、因果応報だったのかもしれない。

【いじめ　後悔】で記事をたくさん読んだ。

そこに寄せられた、いじめられた側のコメントも読んだ。

いじめられた自分も感じてきた同じ思いのはずが、被害者の思いがどれも心に刺さった。

憎くてたまらない。許せない。同じかそれ以上の苦しみを受けてしんでほしい。

うん、ほんとにそうだ…

そんな風に思われてもしかたない。

それに、嫌なことへの抵抗にも力を使っていた。当時幼くても、大きくなって事の重大さを知り、後悔してる反省してるといっても。罪は罪。

当時の周りの環境・精神状態もむちゃくちゃであったのも、被害者にとって理由になんかならないだろう。

…はあ。

明日から、どう生きていけばいいんだろう…。それを考えなくては。

創作。こんな自分が続ける意味があるんだろうか。今はそれもよくわからない。

自分がこんなクズな人間だったなんて思わなかった。

以上、です。

最後までおつきあい頂き、ありがとうございました。